20 ans de mariage, 30 ans et même 60 ans de mariage sans jamais parler de sexualité avec son conjoint, c’est comme conduire une voiture sans savoir comment elle est fabriquée, ce qui se cache sous le capot. Eh oui ! Parler de sexe avec son conjoint c’est presque devenu un tabou. Si cela continue, ce sera vraiment un tabou. Heureusement, il n’est jamais trop tard pour changer (même à 60 ans de mariage, puisque le sexe n’a pas de date de péremption). La question est : comment parler de sexualité avec son conjoint sans passer pour un vrai malade du sexe ou un pervers ? Par où commencer ?
Difficile de parler de sexualité !
L’une des raisons pour lesquelles nous avons du mal avec cette discussion est que nous avons l’impression que le sexe devrait venir assez facilement pour les couples qui s’aiment. Les couples de jeunes mariés s’attendent à ce qu’ils soient les seuls à avoir des problèmes. Ceux qui sont mariés depuis un certain temps commencent à croire qu’une vie sexuelle insatisfaisante est une telle norme pour eux qu’ils n’attendent aucun changement. Ces deux situations rendent le sexe difficile à parler.
Vous n’êtes pas seul si vous voulez que le sexe soit plus agréable qu’il ne l’est actuellement, mais vous ne savez tout simplement pas comment parler de sexualité avec votre conjoint. Cette tendance à courir et à se cacher lorsqu’il est temps d’affronter une conversation difficile est un frein des plus stupides. Cela est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit de sexe. Les couples qui sont capables de parler ouvertement de sexualité ont un niveau plus élevé de satisfaction conjugale et de proximité.
Dès le commencement
Par où commencer ? Par le commencement bien sûr ! Sachez que c’est une bonne idée de commencer à parler de sexe dès le début d’une relation. Plus vous attendez, plus cela deviendra difficile. Pour ceux et celles qui ne savent toujours pas comment faire, établissez d’abord la confiance et l’intimité avec des conversations plus faciles, par exemple sur le consentement ou la contraception. Vous pouvez ensuite passer à ce qui vous fait du bien et à ce qui ne vous convient pas, et partir de là.
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Quand il s’agit de partager des fantasmes, commencez calmement et allez-y doucement. Commencez par des fantasmes apprivoisés et vanillés pour voir comment votre partenaire réagit. Cela aidera à renforcer la confiance et l’intimité. Si vous êtes dans une relation à long terme, vous avez le temps. Assurez-vous de dire à votre partenaire quel rôle il joue dans votre fantasme, afin qu’il ne se sente pas exclu ou menacé.
Il n’est jamais trop tard pour commencer
Si des années ou des décennies se sont écoulées sans qu’un couple parle vraiment de sexe, le mieux c’est de recommencer à nouveau. Comment ? Oubliez tout ce qui est venu avant. Faites comme si vous et votre conjoint ne s’était jamais rencontré. Cela vous aidera à vous concentrer sur ce que vous voulez dans votre avenir, plutôt que sur ce qui s’est passé dans votre passé.
La communication peut être un vrai problème pour les personnes âgées, qui n’ont pas grandi avec l’ouverture d’esprit nécessaire pour parler de leur sexualité. Par ailleurs, si une personne se met en couple plus tard dans la vie, peut-être après un divorce ou le décès d’un partenaire, il vaut mieux changer d’approches dès le début et de discuter de sexualité dès le commencement de la nouvelle relation (pour ne pas refaire encore la même erreur).
Plus de conseils ?
Nous sommes conscients que « commencez par le commencement » et « il n’est jamais trop tard pour parler de sexualité avec son conjoint » ne ressemble pas vraiment à des conseils de pro. Donc, afin que vous puissiez avoir une idée beaucoup plus précise de ce que vous avez à faire pour initier une conversation au sujet du sexe dans votre couple avec votre conjoint, voici des conseils de pro :
N’abordez pas le sujet lorsque les émotions sont déjà fortes.
Si vous avez affaire à quelque chose de stressant, ne jetez pas ce sujet dessus. Ce n’est pas le moment de parler de sexualité avec votre conjoint lorsque vous vous disputez. Trouvez un moment où la situation est calme et les têtes froides pour tirer le meilleur de vous deux. D’ailleurs, messieurs, soyez doux et marchez lentement (attention, c’est une métaphore). Quand vous faites cela, vous pouvez soulever des problèmes ou aborder des sujets très sensibles de façon plus calme et plus efficace.
Ne posez pas de questions oui ou non.
Nous ne le dirons jamais assez : toute bonne conversation a besoin de dialogue, pas seulement d’une série de questions où il faut choisir de répondre par oui ou par non. Aidez votre conjoint à s’ouvrir sur les problèmes dont vous discutez en posant des questions ouvertes.
La plupart du temps, les couples disent : « nous, on parle de sexe tout le temps, parler de la sexualité ne nous fait pas peur ». Toutefois, lorsqu’ils le font, ils posent des questions du genre : est-ce que c’était bien ? (la réponse est soit oui soit non), veux-tu encore refaire ceci ou cela ? (La réponse est encore un oui ou un non. Bref, toute une série de questions de ce style. Cette discussion n’est pas un examen qu’il faut passer, c’est une discussion d’adulte donc, parlez et ne posez pas des questions fermées.
Savoir écouter (c’est la base)
L’écoute est essentielle à une bonne conversation. Si vous avez l’air d’attendre que les lèvres de votre conjoint s’arrêtent de bouger pour pouvoir dire quelque chose, vous n’aurez pas un dialogue efficace ou constructif. Mieux encore… ne répondez pas. Parfois, laisser votre conjoint dire ce qu’il pense et ce qu’il a dans le cœur sans répondre est exactement ce dont il a besoin. Envisagez simplement de le remercier et de lui proposer de simplement réfléchir à la conversation et de répondre plus tard, surtout si un problème tendu survient.
Ayez le sens de l’humour.
L’intimité sexuelle peut être embarrassante, sérieuse, idiote et parfois juste un sujet amusant. Être prêt à rire de vous-même peut détendre l’ambiance et ouvrir la conversation. Avoir le sens de l’humour permet aux gens de se sentir en sécurité.
Arrêtez d’être premier degré
Lorsqu’on essaie de parler de sexualité avec son conjoint, il faut éviter d’être trop premier degré. Prenons un exemple, lorsque votre conjoint vous dit qu’il a envie d’essayer une nouvelle position, car il l’a vue dans un film, ne dites pas que son passe-temps favori c’est d’aller sur Youporn. Vraiment, évitez de prendre trop personnellement la conversation. Le sexe est un sujet assez délicat si vous n’avez pas l’habitude d’en parler avec votre conjoint.
N’utilisez pas l’intimité sexuelle comme une arme dans la conversation.
Utiliser le sexe pour punir ou manipuler votre conjoint n’est ni productif ni propice à la confiance. L’intimité sexuelle, lorsqu’elle est utilisée comme une arme, sépare les couples. Une relation saine est fondée sur la confiance et les deux conjoints se concentrent sur les besoins de l’autre. Menacer votre conjoint n’est pas la meilleure façon de le faire.
Le timing
Il peut sembler plus naturel de parler de sexe juste avant ou après l’avoir eu, mais parler dans le feu de l’action, sans vêtements, peut vous faire vous sentir vulnérable. Au lieu de cela, prenez du temps loin de la chambre à coucher, à un moment où aucun de vous n’est pressé.
Cela ne s’applique pas lorsqu’il s’agit de partager vos fantasmes sexuels – mieux vaut le faire lorsque vous êtes déjà excité. Votre envie de fuir la situation diminue lorsque vous êtes excité, de sorte que votre partenaire peut être plus réceptif. Brisez la glace : regardez un film érotique, buvez du vin – trouvez quelque chose qui fait bouger la situation.
Choisissez l’endroit approprié.
Assurez-vous que lorsque vous vous parlez, vous le faites dans un environnement qui ne vous semble pas intimidant et qui vous donne un sentiment de sécurité et de calme. Vous et votre conjoint allez partager des informations dont personne d’autre ne devrait avoir connaissance. Même lorsque ces discussions ont lieu dans l’intimité du bureau d’un thérapeute, des limites doivent être fixées afin que chacun de vous se sente en sécurité pour divulguer des informations les uns aux autres.
Si vous êtes à la maison, éloignez les enfants pendant un certain temps pour pouvoir parler en privé. Éteignez les téléphones et les téléviseurs pour pouvoir vous concentrer les uns sur les autres. Prenez une tasse de café et rendez la conversation aussi décontractée que possible.
Commencez par le positif.
L’approche « sandwich » est utile chaque fois que vous devez parler d’un changement qui doit se produire dans votre mariage. Avec cette approche, vous commencez par le positif, suivi du changement que vous aimeriez voir, puis de quelques déclarations positives. Dans le cas de l’intimité sexuelle, votre premier positif pourrait être tout ce que vous appréciez vraiment dans la relation sexuelle (ou même la relation en général). Suivez cela avec quelque chose qui se passe que vous aimeriez voir changer. Vous pourriez terminer par un remerciement à votre conjoint d’avoir accepté de parler avec vous de votre vie sexuelle.
